Noticia: Nueva Ley Antimasturbación

Después de la última reforma de la Ley del Aborto, el gobierno, alentado por la Iglesia, ha sacado una nueva Ley Orgánica mediante la cual queda totalmente prohibida la masturbación. En las próximas manifestaciones obispos y organismos pro-vida alzaran la voz contra el homicidio silencioso que ocurre en todos los hogares españoles a escondidas.

Cada masturbación supone una posible vida que acaba incrustada en un papel, cortina, sábana o ropa interior. Y las cifras son espeluznantes. Hagan ustedes los cálculos: a sólo una 'paja' por día, con 30.000.000 de personas aproximadamente susceptibles de tocarse: son casi once mil millones de fetos desperdiciados al año.

Un exterminio que no debe seguir impune. Este menosprecio por la vida debe ser denunciado ante el Tribunal de La Haya y resuelto por un contingente de antidisturbios y Geos que obliguen a copular a la sociedad española o a dejar a sus genitales en paz.

Noticia: Pozí, ¿el último en descargarse un archivo de megaupload?

Manolito Reyes, popularmente conocido como Pozí, fue hallado muerto el pasado lunes en la residencia en la que se encontraba los últimos meses. Estaba ante el ordenador en la página de Megaupload con la cuenta ya a 0 y habiendo 'clicado' en descargar. Puede tratarse, por la hora de los hechos, del último archivo descargado del servidor. De hecho teorías conspiratorias del 15M hablan ya de un posible asesinato, pues nadie ha encontrado el archivo final que Pozí había descargado.

La polémica está servida. Y, como no podía ser de otro modo, Cárdenas ha vuelto a salir a la palestra. Después de una década sin contactar con el freak que saltó a la fama gracias a Jesús Quintero y 'Crónicas Marcianas', Cárdenas ha hecho unas declaraciones: "mi película, FBI, no sólo era un film cómico sino también una premonición en forma de metáfora". Javier, que tras el film había dejado tirado sin escrúpulos a Manolito -que había acabado viviendo en la más absoluta inmundicia tras ser explotado televisivamente-, ha querido enviar un recado a la telebasura de hoy: "Belén, ten cuidado, puedes ser la siguiente"

Noticia: Urdangarín podría ser inocente.

La pasada semana tuvieron lugar las primeras intervenciones ante el juez de Urdangarín. Primero hablaron los abogados, Mario Pascual Vives el primero; pero después fue el mismo Iñaki el que tuvo que declarar.

Tan solo dijo una cosa, y puede ser la clave de todo el proceso judicial. Urdangarín comentó que él no es culpable, que es inocente: "tan solo caí en una lancha en la que ya estaba el dinero".

Noticia: Jazztel consigue teleopearadores en Rusia

La compañía telefónica ha adquirido un edificio en Moscú con el propósito de llegar a un abanico de gente mayor al actual. "Teníamos un problema" cuenta Pedro Mayor, Director General de Operaciones de Jazztel "y es que con nuestras instalaciones en Argentina sólo podíamos llamar a los españoles a partir de las 11-12 de la mañana"

La diferencia horaria entre países hacía que fuera imposible contactar con los clientes potenciales en torno a las 9 de la mañana, y Jazztel consideraba que así perdía competitividad en el difícil mundo de la telefonía. De este modo, ya que los rusos cuentan con un horario aproximado de +3 horas, ahora podrá sonar tu teléfono a cualquier hora del día.

"No se conformaban con jodernos la siesta los hijos de Cantinflas- ha dicho un afectado- ahora también pretenden jodernos de buena mañana los hijos de Lenin"

Personal: Madrugar no sirve para nada

Vengo a exponerte una teoría. “Duerme siempre que puedas; quizás tengas que quedarte despierto mucho tiempo”. No sé si levantarse temprano es un vicio, quizá no, pero desde luego no es ninguna virtud. Eso que dicen sobre levantarse con las gallinas solo demuestra que son unos bichos muy tontos. No soporto a la gente que presume de lo temprano que se levanta. Quizá soportar no sea la palabra, pero presumir de eso…

Luego está el que dice que lo hace por costumbre… o por la costumbre de trabajar. Pero enseguida dicen que no es una virtud.

¿El qué no es una virtud? ¿El trabajo? ¿O levantarse temprano? Ninguna de las dos cosas es una virtud. Pero con levantarse temprano no quitas de delante más trabajo… de la misma forma que no se puede alargar una cuerda cortando un extremo y atándoselo a otro. ¿No crees? Mira, te explico porque no sé si mi explico con claridad o te piensas que digo sandeces: trabajas menos si insistes en levantarte bostezando y todavía cansada. No estarás atenta, cometerás errores y tendrás que repetirlo todo. Esa clase de ajetreo es una pérdida de tiempo. Y además, espero que estés conmigo, es desagradable. Y ese ajetreo es molesto para los que dormirían hasta tarde si sus vecinos no hicieran tanto ruido con la actividad. El progreso no lo consiguen las que se levantan temprano, el progreso lo provocan las personas vagas que buscan una forma más fácil de hacer las cosas, piénsalo por favor.

Hay gente que entonces pensará o tendrá la sensación de haber desperdiciado su tiempo. ¡Y lo habrá hecho si lo ha pasado levantándose pronto y trabajando duro! Pero nunca es tarde para cambiar de hábitos. Levantarse temprano creo que es un vicio, detendrá tu crecimiento y acortará tus días. Hay una historia sobre un hombre que hizo de la pereza un arte, pero no viene al caso.

No sé si te habré convencido, pero a ti, que como a mí, te gustan las frases y este tipo de dichos; tal vez te convenza una expresión que puede que demuestre mi teoría. Sino lo hace después de todo, dado que los incrédulos dicen que no es real, espero al menos conseguir que esboces una sonrisa: con eso me habrá bastado y estaré satisfecho y feliz. Ahí va:

“Cuenta la historia que un hombre fue condenado a ser fusilado al amanecer… pero se durmió y se lo perdió. Le conmutaron la pena ese día y vivió otros cuarenta y cinco años”.

Por lo tanto confirma lo que digo: que se vive más, alargó su vida.

Noticia: Gaspar entre rejas.

Si bien abríamos este blog con la noticia de la retirada de Melchor, mucho nos tememos que el próximo año tan solo repita en la formación Baltasar, aunque conforme están yendo las cosas todavía queda mucho año... el juicio se había llevado en secreto hasta hoy, que le han declarado culpable por intento de violación el pasado 6 de Enero. La vecina de la víctima nos contaba lo que escuchó:

- Un "volvo"; lo que yo te pedÌa en la carta era un "vvvvolvo" -dijo la mujer al encontrarse con Gaspar metido en su cama.

Noticia: Pepe, personaje desbloqueable en el nuevo Mortal Kombat.

NetherRealm Studios le ha comprado al Real Madrid los derechos de imagen de Képler Laveran Lima Ferreira, más conocido como Pepe, para incluirlo como personaje definitivo de su archiconocida saga Mortal Kombat. Todavía se desconocen sus habilidades, pero se sabe que deberemos pasarnos el juego con todos los personajes para obtener al nuevo fichaje que el sello de la Warner ha adquirido.

Se ha filtrado que en el vídeo de presentación de Pepe aparecerán las brutales entradas a Mesi, Casquero o Albín, entre otras. Las agencias de protección al menor ya se han puesto en contacto con la compañía para advertirle que deberán ser estrictos y señalar claramente la edad mínima para jugar y poder ver esas imágenes, pues "Aunque de por sí se trate de un juego violento, los menores son altamente influenciables y esas escenas pueden ser dañinas para su correcto crecimiento a nivel mental" Han querido añadir que "no podemos olvidar que Pepe no es únicamente un personaje de ficción como los demás y no deben tomar ejemplo". Por otro lado, en comparación, el resto de personajes preparan el té: no pelean.

El jugador portugués parece encantado con la iniciativa.

Noticia: Descongelan a Walt Disney

"Mediados de enero de 2012: primera descongelación de Walt Disney." Así figura en su testamento secreto, del cual iremos sabiendo más cosas en los próximos días (y años). El archiconocido productor y director decidió que saldría de su congelador por primera vez 46 años después de su enfriamiento (cuando tenía 65 años, hoy 111). En sus primeras declaraciones ha dicho que "espero que los judíos hayan sido erradicados y todos esos comunistas hayan ardido en el infierno". El popular guionista y animador estadounidense se ha ido directamente a España, a buscar en el registro y archivos parroquiales de Mojácar (Almería) posibles pistas sobre sus padres biológicos. Walt Elias Disney, según parece, fue el hijo ilegítimo de un médico y una lavandera. La supuesta madre habría emigrado a Estados Unidos, donde habría dado a su hijo en adopción a la pareja formada por Elias y Flora Disney. Según esto, el verdadero nombre de Disney habría sido José Guirado Zamora. Allí su vida fue la que todos conocemos, como granjero.

"¿Ha triunfado el "american way of life"?" ha preguntado el viejo fascista a sus empleados mientras corría a ver como habían incrementado el valor sus derechos de autor. "¿Seguís plagiando? ¿Enviando mensajes subliminales a los niños?". Y es aquí cuando se ha horrorizado, el defensor de las últimas tecnologías y siempre interesado en la criónica ha podido ver en las novedosas pantallas de su multinacional a Hannah Montana y a los Jonas Brothers bajo su sello. Sin pronunciar palabra, y visiblemente perturbado, se ha vuelto a meter en su nevera personal. Seguramente esperando que en su próxima descongelación todo vaya mejor.

Es aquí donde hemos podido hallar uno de los mayores secretos de la humanidad... junto a su congelador, había otro, el lugar donde Jordi Hurtado duerme después de cada programa de Saber y Ganar para conservarse así y que no pasen los años. ¡Toda una sorpresa! Corre el rumor de que la Duquesa de Alba y Constantino Romero deben de tener también congeladores criónicos en sus casas.

Noticia: Encuentran al asesino de Don Manuel Fraga Iribarne

Mucho se ha hablado de la muerte de Fraga estos días, tanto en radio, como en prensa escrita, como, por supuesto, en televisión y en las redes sociales. La causa que alegaban todos era una afección respiratoria, pero tan solo era una tapadera para que la policía pudiera trabajar sobre las pistas sin que el asesino supiera que iban detrás de él.

Instantes antes de fallecer, el dinosaurio político español escribió dos iniciales "MC", pista suficiente como para ponerse manos a la obra. Algunos investigadores creyeron que se trataba de algún rapero, por lo que Nach, Kase-O, Frank-T y compañía fueron interrogados. Las alusiones en sus letras a su partido político e ideología también les convertían en sospechosos, pero no hallaron pruebas suficientes como para seguir por ahí.

Tras volver a la escena del crimen -el baño de la casa- para reordenar sus ideas, el detective jefe observó algo que había pasado desapercibido en su primera visita: un poco de espuma de afeitar... es así como pudo recrear lo ocurrido. Don Manuel se estaba afeitando cuando, de pronto, alguien entró a las bravas en su cuarto de baño tocando una bocina: provocándole el susto que le llevó al infarto. Se trataba de Manu Carreño (MC) con sus Gillette Fusion ProGlide dispuesto a venderlas... el periodista deportivo, ante el percal, recogió la maquina de afeitar que estaba usando el antiguo miembro del PP y puso pies en polvorosa.

Carreño será imputado por ocultación de pruebas e interrupción a la justicia, por saltarse el derecho a la intimidad y propia imagen de las personas, y sobretodo por allanamiento de morada: delito que lleva cometiendo de forma ininterrumpida desde el último verano.

Noticia: La SGAE le aplica un canon al papel.

A partir del 1 de Febrero, la Sociedad General de Autores y Editores, recibirá un canon compensatorio por la compra de folios en blanco. El precio de los paquetes de hojas ascenderá desde un 5% hasta un 15%, dependiendo del grosor, del mismo modo que las libretas y el material de escritura aumentarán su coste una media de un 7%. Este nuevo diezmo se aplicará tanto a empresas como a particulares y la conocida sociedad de gestión se encargará de repartir los ingresos entre los autores literarios. José Ignacio Wert Ortega, Ministro de Educación, Cultura y Deporte, y José Manuel Soria López, Ministro de Industria, Energía y Turismo, se han puesto de acuerdo para la creación de este nuevo cobro que sin duda promete estar lleno de polémica y no tardará en levantar la voz de la gente. Hace una hora los hashtag #canonalpapel y #canontuputamadre eran TT en Twitter.

La SGAE y CEDRO, Centro Español de Derechos Reprográficos, han hecho un comunicado conjunto: "Creemos que esto es un avance significativo en pos de una óptima defensa de los derechos de autor, nuestro trabajo es salvaguardar a los creadores y la gente debe comprender que su trabajo ha de ser respetado como cualquier otro. Los esfuerzos de los artistas, no sólo de los músicos y de los cineastas, han de ser compensados; y este canon está destinado a remunerar las pérdidas que suponen el hecho de que mucha gente copie obras ajenas sin permiso y se lucre intelectualmente de ello sin obtener los ejemplares pagando su coste real. La piratería literaria también debe ser perseguida"

Noticia: Ronaldo se lee un libro

El vecino de Ronaldo Luís Nazário de Lima, el ex-delantero del Fútbol Club Barcelona y del Real Madrid entre otros, sorprendió al brasileño con doble nacionalidad española el pasado miércoles leyendo un libro desde su ventana. Este corrió a por su cámara de fotos ante la increíble situación y las filtró a la prensa.

Se trataba de 1Q84, el último libro de Haruki Murakami -el famoso autor japonés-, por lo visto, y según se justificó ante sus amigos futbolistas el ex componente de la canarinha; el prostíbulo que frecuentaba había sido clausurado la noche anterior y después del éxito que tuvo la última vez que llamó para que fueran a su casa (la mujer llevaba suplemento masculino) prefirió no arriesgarse.

Aprovechándose del tirón de la espectacular noticia, el vecino, también ex-compañero de clase de Ronaldo, va a ser el protagonista de un publi-reportaje sobre la vida del goleador. Ya hemos podido ver algunas escenas y declaraciones del parásito de su vecino, hay una toma en la que sale diciendo "Una vez casi pierde los dedos y se queda con muñones, Ronaldo era de los que, si le pedías un mordisco de su bocadillo, te ponía los dedos para marcar tu bocado... ya estaba gordo en primaria: comía como cerdo y luego decía que era por su metabolismo... bueno, y su madre que es que era de huesos anchos"

Noticia: El Papa busca fieles en el Medal of Honor

Benedicto XVI ha hablado recientemente de la falta de creyentes y de valores que está afectando a la sociedad occidental de hoy. En sus últimos conclaves se sabe que está perdiendo la paciencia ante la falta de turistas al Vaticano y ante la cada vez mayor ausencia de donativos y peregrinajes católicos. Tildó de "crisis espiritual" la actual etapa, aunque Rouco Varela prefirió hablar de una "desaceleración cristiana".

En su última homilia, a la que acudieron tan solo viejos compañeros nazis, habló de la gran cantidad de pecados que se están cometiendo. Al ver a sus fieles se le ocurrió la idea de mandar instalar en sus aposentos el Medal of Honor, con auriculares y micrófonos wifi incluidos. El papa recluta ahora mediante el videojuego, a los creyentes. Mediante el modo multijugador, Benedicto usa frases como "Ve con Dios, maldito vietcong" o "Yo os guiaré por la senda del señor y de la victoria" para captar adeptos. A veces se le oye gritar "Hijo de satanás" o "Me he hecho con la uzi consagrada!" El caso es que parece funcionar.

En su última partida prometió modernizar a los santos y va a cumplir su palabra, Michael Jackson va a ser beatificado por su labor pedagógica y desinteresada con los infantes de todo el mundo. "Como Jesucristo, y como yo, Michael ha dejado que los niños se acerquen a él" declaró su santidad.

Noticia: Un padre consigue meter un Laserdisc en su reproductor de DVD

Nos llega a la redacción la increíble historia de Antonio, un hombre de 60 años que en su afán por hacerse con la tecnología de una vez por todas quiso enchufar el DVD sin la ayuda de su hijo, que ya lo daba por perdido.

La mujer, Carolina, le insistía en que eso no cabía "ahí", pero Antonio le repetía que había visto "al niño hacerlo mil veces, y tan complicado no puede ser". La hermana pequeña se reía aumentando la cabezonería del patriarca, "vosotras, que no tenéis sentido del espacio y la proporción..." Peleó, por su propio orgullo, con el reproductor durante horas para poder ver el documental del LD, sin darse cuenta de que el lector del Laserdisc estaba justo debajo.

Intentó un segundo asalto ya con las gafas puestas "es que sin las gafas no veo nada" increpó a su esposa antes de volver a ponerse manos a la obra. "Es que aquí sobran botones" farfullaba tratando de encajar el disco, del tamaño de un vinilo, en la pequeña ranura, "ahora lo hacen todo más complicado, pero si sé colgar un cuadro... no voy a saber enchufar esto..."

Cuando Juan, el hijo, cansado de oírle, llegó al comedor, descubrió a su progenitor viendo el documental... ¡había insertado los 30 centímetros de disco en la bandeja del DVD! ¡Y rebobinaba la película con el mando de la minicadena! Al acabar, cuando Juan fue a retirar el LD atascado, el padre sentenció "es que los aparatos de hoy en día no duran nada, mucha tecnología pero luego mira lo que pasa..."

Personal: Crónicas de Spira [prólogo]

- Me has caído bien.
- ¿De qué mundo vienes? Nunca había visto una nave así...
- Verás...

Un fogonazo de luz ilumina de pronto la oscuridad del cosmos. La nave se tambalea violentamente al impactar en ella una onda proveniente de una explosión. Los tres tripulantes salen disparados de sus asientos, aunque el piloto consigue agarrarse a los mandos a tiempo.

- ¿Qué ha sido eso?
- Ni idea, antes de aterrizar para recoger el espejo en vuestro mundo fue todo muy tranquilo- el piloto se impacienta ante la imposibilidad de enderezar totalmente la nave.
- Creo que fue mala idea venir, Auron. Nunca me gustó volar...- el can recuerda el momento en el que ayudaron a cargar al forastero el espejo en su vehículo con amargura.
- El castillo y todo se iba a consumir, teníamos que huir de todos modos para no desaparecer con la dimensión...- responde recuperando la estabilidad. Han ido a caer a la zona donde el dueño de la nave conserva las reliquias que va consiguiendo por los planetas. Entre ellas está el espejo dimensional que tanto usaron en el pasado Auron y sus compañeros...- y volver a nuestro mundo es algo que ya vimos que...

El guerrero se levanta y mira por el ojo de buey al exterior. No hace tanto que han despegado, pero poco queda ya del que fue durante año y medio su hogar... desde el espacio exterior parece tan insignificante...

- ¿Decías que coleccionas reliquias importantes pero que no sirven de nada?- le pregunta extrañado al simpático piloto.
- Eso mismo...- sigue concentrado en no vacilar en el pilotaje.

Auron recuerda como minutos antes todos sus compañeros supervivientes, convertidos en héroes, habían abandonado también a tiempo el planeta a través del espejo -usándolo por última vez- rumbo a sus respectivas casas, aunque casi todos volvían acompañados por un nuevo amigo. Él, que había esperado hasta el final para despedirse bien, se había encontrado con aquella nave aterrizando in extremis.

El piloto le había preguntado si era lugareño de aquel lugar al encontrarle hablando solo en el jardín que le había servido de pista, pero la verdad es que sin serlo realmente, todos habían nacido otra vez en su estancia allí y lo sentían como suyo. A pesar de venir cada guerrero de diferentes dimensiones... ¡cuánto habían batallado y vivido juntos para alcanzar el objetivo por el que fueron llamados!

Un nuevo fogonazo de luz, esta vez más intenso, ciega a todos. La nave hace un inesperado movimiento y los nuevos inquilinos vuelven a perder el equilibrio... a pesar de tratar de mantenerlo para no caer sobre las reliquias notan cierta fuerza atrayéndoles, ¿o es impresión suya? Daigoro hace fuerza en dirección opuesta, pero en ese instante Auron cae sobre él empujándole. Sin remedio caen sobre la superficie del espejo, que, justo un instante antes, emite un tímido y agonizante último destello activándose sin aparente voluntad. Ambos son engullidos atravesándolo y desapareciendo de la nave. Un montón de materias de todos los colores caen de forma amortiguada y quedan alrededor del misterioso objeto como simples pelotas de tenis. Parece que ellas chocaron contra el cristal. Su poder mágico les repelió.

- ¿Estáis bien?- el eco del piloto resuena en la cabina, vuelve a estar solo en su nave.

Noticia: Quique encuentra las gafas de Mike

Quique González ha encontrado las gafas de marras. Por lo visto Johnny recordaba que la última vez que las vieron fue en aquella fiesta, y después de seguir durante todo este tiempo pistas falsas, hace unas semanas se encontraron con Martina en Conil de la Frontera. Fue ella, hablando de todo un poco, la que les recordó que también había estado la famosa noche allí, ellos creían haber interrogado a todos sin saber que Martina también se había pasado por la casa Mike.

La joven les explicó que Quique le había pedido a Mike sus gafas para disfrazarse de motorista ochentero y, tras coger la Vespa, se habían vuelto a Madrid. Esto recordó al cantante que, tras dejar a Johnny en un bar de la capital, se había ido a casa de Ismael Serrano con una idea en mente para grabar que se le había ocurrido.

Tras llamar a Ismael le dijo que sí, que recordaba las gafas, pero que en su casa no estaban, que le preguntara a Bunbury, pues de allí se había ido a una sala a verle actuar. El maño también se acordaba de ellas, pero le advirtió que Carlos Tarque al verlas aquella noche, se las pidió prestadas... y así es como acabó descubriendo que las gafas de Leiva, son realmente las de Mike. Pues el ex-miembro de MClan se las dejó en una orgía aquella noche en la casa del antiguo componente de Pereza.

El cabreo de Mike ha sido monumental, falta por ver si Leiva se las quiere devolver. Carlos Raya está retirando todos los carteles de "Se busca" de las gafas que había por Barcelona. Para celebrar el hallazgo Quique va a celebrar un evento -esperemos que no pierda nada- donde acudirán Calamaro, Ariel Rot, Loquillo, Urrutia, Carlos Goñi, Ismael Serrano, Manolo García, Álvaro Urquijo, Coque Malla, Mikel Erentxun, Diego Vasallo, Xoel, Jorge Drexler, Iván y Amaro Ferreiro, Jesús Cifuentes, Julián Hernández, Robe Iniesta, Albert Plà, Nach, Guillermo Porcel, Enrique Bunbury, Joaquín Sabina, Nacho Vegas y 'El Sevilla', entre otros amigos de la música.

Parece ser que llevará preparado su nuevo tema: "He encontrado las gafas de Mike" que tocará tras recordar el que las ha hecho tan famosas.

Noticia: Encuentran al único hombre capaz de acabarse la comida de la casa del pueblo

La pasada madrugada fue descubierto en la localidad de Llosa de Ranes, el único hombre capaz de acabarse todo lo que le fue ofrecido para comer mientras estuvo sentado en la silla de la mesa del pueblo de su pareja. No es una leyenda, es cierto y es posible. Para los incrédulos, próximamente dará entrevistas para televisiones locales.

El hombre en cuestión es Juan Sanchis y tiene 30 años, es aparejador y va a casarse a finales de año con su novia de toda la vida. Fue ayer cuando, tras llegar al pueblo valenciano, la familia de ella les invitó a cenar en casa "¿os quedáis a cenar?" les preguntó el abuelo Anselmo, "os quedáis a cenar", sentenció el anciano sin dejarle contestar a su nieta, que les estaba diciendo que no, que querían descansar. La abuela comenzó a echar sin parar, como suele pasar en estos casos, comida en el plato de él sin dejar de decir "qué delgado estás, es que los de la capital no coméis nada", "¿comes bien?", "come un poco más". La señora le preguntaba si quería más, pero sin esperar respuesta le volvía a llenar el plato y/o a ofrecer nuevos alimentos.

"Hubo un momento que quise decir 'basta ya, por favor', pero no sé por qué continúe comiendo", declaraba el cebado de Juan. Fue la propia Merche, yaya de Pilar -esposa de Juan- la que llamó a los medios sorprendida. Cual ha sido la hazaña de este hombre que hasta la anfitriona se ha dado cuenta: "nunca me había pasado de quedarme yo con la alacena vacía, qué van a pensar los vecinos..."

Comentaba Pilar que "hubo un momento en que noté que Juan no podía más, le dije que no forzara, que era normal que se dejara cosas en el plato, sin embargo, al ser tan bueno y tan correcto, prefirió rebañar el plato para demostrar que estaba todo muy bueno... ahí cometió un error... pues mi abuela creyó que estaba desmayado y se levantó para traerle unas chuletas, que claro- ríe nerviosa- tuvo que acompañar de un par de huevos fritos..."

"Parecía una guerra de titanes -cuenta Anselmo- mi mujer sacando comida como si no hubiera mañana y el chaval comiendo para no quedar mal, a ver quien podía más y quien era más cabezón... ay, zagales..."

Juan continúa haciendo la digestión y Merche convencida de que el novio de su nieta se ha quedado con hambre. Se rumorea que ha ido al supermercado del pueblo de al lado, que es más grande, para comprar más cosas para la comida de mañana.

Noticia: Inventan el intermitente para ancianos.

Jesús Llorens, vecino de Valencia, ha dado con el invento que puede revolucionar el mundo de la tercera de edad -y el de los que la padecemos indirectamente-, ahora mismo debe estar en su casa frotándose las manos; en pocas horas su cuenta corriente estará llena de ceros.

¿No estás cansado de ir por la calle y que de pronto las abuelas que tienes delante se paren sin previo aviso para ponerse a hablar? ¿De tropezar porque un abuelo cambia inesperadamente de dirección para señalar una obra? Pues Jesús Llorens también lo estaba y se puso manos la obra. Este intermitente nos avisará con una luz anaranjada cuando nuestros mayores vayan a frenarse y parpadeará hacia la izquierda o hacia la derecha en función del próximo giro geriátrico. Irá incorporado a la altura de la nuca y no pesará nada (para no incomodar a nuestros mayores).

"En un principio constaba solo de un botón mediante el cual los iaios y las iaias podían indicar al resto de peatones su movimiento posterior, pero después pensé que no estaría de más incluir un sensor de movimiento que lo activara también... por aquello de que se olvidarán más de la mitad de las veces de usarlo" aclaraba Jesús, que ha mejorado la calidad de vida de los transeúntes de Valencia. Seguro que esto disminuirá la mala leche de sus conciudadanos. ¡Cómo estaría de harto él!

Noticia: Se abren los centros médicos 'Mujeres afectadas por Usain Bolt'

Nos llega la noticia de que tanto en Jamaica como en EEUU, han abierto un par de centros MAUB (Mujeres Afectadas por Usain Bolt). Estas mujeres van a necesitar ser tratadas por especialistas sanitarios. No se descarta ampliar las clínicas a mujeres afectadas en general y no sólo a las que se han acostado con el atleta. Al parecer el plusmarquista no sólo bate records en los estadios, también a la hora de eyacular es sumamente veloz y esto le ha supuesto muchos trastornos -físicos y mentales- a sus múltiples y decepcionadas amantes.

El tratamiento a emplear es totalmente secreto y no hemos podido acceder a ninguna de las víctimas para que nos cuenten sus experiencias, no dejan que nadie interactue con ellas.

Opinión: La absurda hipocresía del reciente abuso legal de la “Propiedad Intelectual”

Los EEUU se han convertido en el mayor exportador de censura.

Basados en creencias falsas, datos manipulados, y políticos autodeclarados ingnorantes, su cuerpo legislativo cocina una ley diseñada para limitar la competencia, sirviendo los intereses (aparentes, aunque cualquier estudiantes de primero de economía te diría que no es realmente así) un oligopolio de megacorporaciones culturales(sic) que no reconocerían el presente (por no decir “futuro”) ni aunque les diese en la cara, representados por infractores multimillonarios de copyright, mientras patean los derechos básicos de los ciudadanos (tampoco es que les importe, ya que permiten tales violaciones de los derechos básicos como monitorización por GPS sin orden judicial, o encarcelación ilimitada sin juicio).

Pero no contentos con joder a sus propios ciudadanos y derechos, los EEUU presionan no sólo a sus vecinos más inmediatos (Canada: famosos por tener un Parlamento que viola el copyright), sino otros países y aliados como España, forzándoles a aprobar una ley de censura contra su voluntad (ley que no aprueba ni la entonces oposición de derechas) con la coerción directa del embajador en los EEUU al Primer Ministro. Por supuesto, todo ello tras puertas cerradas, lejos del escrutinio público, y basado en datos falsos y manipulados, con la presión de criminales. Aunque la hipocresía no se puede esconder.

¿A dónde nos va a llevar esta locura? ¿A prohibir hacer bocetos? ¿A que los gurús de yoga se lleven a juicio unos a otros por violaciones de copyright? ¿A cobrar royalties por llevar la radio en el taxi o ir a la cárcel por cantar “feliz cumpleaños” en la guardería? Siento decepcionarte, pero eso YA está ocurriendo. Y esta locura de patentes y copyright está causando muertos, muchos muertos, dolor y abuso. Pronto no podrás evitar que controlen tu propio cuerpo.

Así que ¿qué hacer cuando todo se vuelve tan absurdo y desequilibrado, cuando se escupe en los derechos de los ciudadanos? Hay quien acude a la religión. Otros a la desobediencia civil. Elijas lo que elijas, no te olvides de que esto es exactamente por lo que la legitimidad y confianza en el sistema politico-económico actual está podrido hasta la médula.

Noticia: Spanish Sim City.

El próximo 6 de Febrero verá la luz "Spanish SimCity" para PC. La archiconocida saga de videojuegos de construcción de ciudades desarrollada y publicada por Maxis (actualmente una división de Electronic Arts) ha decidido crear una nueva versión en la que el objetivo será lograr hacernos concejal de urbanismo y llevarnos el máximo dinero posible de las arcas públicas.

La temática de los juegos de la saga se enfocaba en la creación, gestión y evolución de ciudades. El juego consistía exactamente en crear para abastecer, en esta ocasión tiene como objetivo crear un entramado de asociaciones que logre encubrir cuantas más actividades delictivas mejor (cohecho, malversación de caudales públicos, prevaricación, tráfico de influencias, etc.)

El jugador empieza el juego con un mapa en blanco, y debe iniciar y expandir una ciudad trampeando con el presupuesto con que dispone, tratando de gastar más de lo que se tiene acudiendo a todo tipo de artimañas. La ciudad debe brindar aparentemente a sus ciudadanos los servicios básicos que requieran, como acueducto, energía eléctrica, gestión de residuos urbanos... aunque realmente no sea cierto y debamos eludir a la ley y a sus representantes (perderemos la partida si las cuentas son transparentes o si el crecimiento de la ciudad que ven los ciudadanos es acorde con la realidad y no un engaño) . Además de los servicios elementales, los ciudadanos se quejarán si no tienen acceso a salud, educación, seguridad, y sitios de esparcimiento, representados todos ellos mediante diferentes edificios.... nosotros deberemos endeudar la ciudad lo máximo posible sin dejar de desviar el dinero a los bolsillos de nuestros socios privados y a nosotros mismos. Habrá que cuidar que nadie nos traicione por no haber sobornado lo suficiente o colocar a personas de nuestra total confianza al mando de determinados sectores de la ciudad.
La fuente principal de ingresos monetarios de la ciudad son los impuestos, que pueden alterarse con diferentes resultados con el fin de amasar una fortuna entre las sombras, jamás deberán saber donde van dirigidos realmente sus impuestos. La clave estará en lograr justificar determinados pagos y acciones. Al final de todo habrá que evitar el Caso Malaya, que puede llegar a aparecer en el juego.

Se baraja que la portada del juego vaya acompañada de la imagen de Julián Muñoz, se está negociando con él.

Noticia: Remedios Cervantes salta a la literatura

Después de lo ocurrido recientemente en el programa "Atrapa un millón" de Antena 3, la ex modelo ha decidido pasarse al mundo de los libros. No es el primer caso en el que, gracias a una desafortunada acción en televisión, un famoso da un salto hacia otra categoría ajena a su carrera profesional inicial. Por otro lado ya estamos acostumbrados a pasar por las librerías y ver como individuos del calibre de Mario Conde tienen libros publicados a la venta tras cumplir renombradas condenas por saltarse la ley.

La también actriz y presentadora de televisión, ha escrito en tiempo record -que ni el negro de Ana Rosa- "Ponle sal a tu vida", un título que hace una clara referencia a la última pregunta del célebre concurso de Carlos Sobera con la que le hizo perder al concursante 5.000€. Al chico no le debe estar haciendo mucha gracia que su infame actuación le esté reportando a Remedios beneficios (no sólo económicos), ya que aunque la escritora novel ha anunciado que el dinero irá destinado a resarcir al muchacho; la SGAE y CEDRO ya han anunciado que piensan quedarse con los derechos de autor de la obra, que por lo visto está teniendo un éxito increíble dadas las enormes faltas de ortografía que el corrector decidió no corregirle.

El vídeo de youtube sigue aumentando día a día sus visitas, motivo por el cual la editorial Planeta ya se ha puesto en contacto con Remedios Cervantes para que escriba otro libro, en este caso de autoayuda: "Como frenar tus impulsos"

Noticia: Álex de la Iglesia deja el mundo del cine

Corren tiempos difíciles. En una semana en la que Lucía Etxebarría se ha quejado de la piratería y ha amenazado con dejar de escribir, se ha suprimido el canon digital y la Ley Sinde ha sido definitivamente aprobada: este genio del cine anuncia su adiós del mundo de las cámaras. Si la semana ya era movida, semejante jarro de agua fría para sus fieles seguidores ha supuesto un sin fin de preguntas y depresiones. Familiares cercanos nos han dicho que no dejan de llamar a casa amigos y compañeros de profesión además de periodistas de todo el mundo que quieren concertar entrevistas. Sin duda es una gran pérdida para el cine español e internacional: Álex se irá por la puerta grande tras "La chispa de la vida", rodada en Cartagena y protagonizada por Salma Hayek y José Mota. Dejará a medias su proyecto "Las Brujas de Zugarramurdi" que tenía previsto su lanzamiento para este 2012. Grato recuerdo nos deja el creador de "El día de la Bestia" o "Los crímenes de Oxford".

Muchos han tildado a De la Iglesia de hipócrita, ya que supuestamente se había pasado al lado de la resistencia de la red (motivo por el cual dejó la Academia de Cine), pero finalmente el director ha explicado sus motivos dejando claro que no tiene nada que ver su decisión con la piratería. Y es que, palabras textuales: "El cine me estaba quitando mucho tiempo para twittear".

Noticia: 'Bebe Raider'

María Nieves Rebolledo Vila, conocida popularmente como Bebe, va a protagonizar un videojuego de acción y plataformas al más puro estilo de Lara Croft. Las empresas Core Design y Eidos Interactive se han puesto en contacto con la cantante y actriz para llevar a buen puerto el proyecto, que según parece será editado para Play Station 3, Xbox 360 y PC. No hay todavía fecha de lanzamiento, pero se prevé que vea la luz para las próximas navidades. Hobby Consolas nos adelantará este verano un avance y www.gameprotv.com contará próximamente con el trailer en su web.

El juego llevará incorporada toda su discografía como banda sonora y parece que incluirá extras ocultos superando determinadas fases. La propia Bebe doblará la versión castellana incorporando, para cuando le alcancen los disparos enemigos, su ya célebre frase de "sois unos hijos de puta". Esta vez en lugar de los periodistas, los que recibirán sus dardos verbales serán los miembros de una mafia internacional. Bebe luchará contra ellos cual 'Tío la Vara' tratando de llevar la justicia a las calles, erradicando el machismo, la violencia y el abuso de poder. La trama promete. Ya existen rumores sobre la adaptación al cine y sobre un segundo juego, para Wii y consolas portátiles, más musical. En cualquier caso "Bebe Raider" vendrá también en un pack, edición coleccionista y limitada, que constará de un Mp3 con la carátula del último CD grabado, el juego y una serie de fotografías inéditas de la cantante.

Las polémicas declaraciones en la presentación de su último disco le han servido para convertirse en la nueva heroína -un tanto macarra- española en las consolas. Quisimos hablar con ella para que nos contara más sobre el asunto, pero lo único que quiso decirnos fue "que os follen bien a todos".

Noticia: Jose Luis Moreno saca a Camps de la cárcel

Quien le iba a decir la pasada noche al ex-presidente de la Comunitat Valenciana que el derecho a su llamada iba a librarle de ir a la cárcel in extremis. Fuentes cercanas a Francisco Camps cuentan que el policía, con la puerta de la celda ya abierta, le recordó que podía hacer una última llamada señalando el teléfono.

El imputado de la trama Gürtel pensó en llamar a su abogado, incluso a su familia, pero algo -no sabemos qué- le impulsó, recordando al genio de la lámpara español, a llamar al famoso empresario y ventrílocuo. José Luis Moreno respondió al otro lado del interfono "¿qué desea?" y Camps formuló su deseo. Como no podía ser de otro modo, el dueño de Monchito, tuvo la necesidad imperiosa de satisfacer a su petición y se puso manos a la obra tras preguntarle si el gendarme quería algo más (el cual pidió un ordenador para él y un viaje para su hijo mayor). Cuentan que quiso escaquearse pero que Risto Mejide, su nuevo compañero en Telecinco, le obligó a cumplir con su palabra.

Una vez fuera, el futuro de Camps promete. Alberto y Laura Caballero, sobrinos de Jose Luis y guionistas de 'La que se avecina', le han contratado para hacer un par de versiones de series en televisión. La primera "Como conocí a vuestro presi", en la que el ex-presidente interpretará a Paquito Stinson: siempre con traje. Hay rumores que indican que es posible que el Bigotes financie el vestuario. La productora ha desvelado que Arturo Valls será el Ted Mosby español.

El segundo proyecto se trata de "Los presidentes van a la oficina", en esta harán aparición junto con Francisco, Carles Fabra y Rita Barberà (en un papel similar al de Anabel Alonso en su día) y el omnipresente Pepe Sancho, que tras terminar Crematorio le apetecía embarcarse en el proyecto de los Caballero.

Noticia: La Generalitat Valenciana innova con sus Bibliogym

La alcaldesa de Valencia será recordada, tenga éxito o no la plataforma, como la pionera de los Bibliogym. La idea, según nos cuenta Lola Johnson (consellera de Turisme, Cultura i Esport), es introducir libros en los gimnasios para alfabetizar las salas de musculación y fomentar el desarrollo mental al mismo tiempo.

A falta de ver la acogida, hemos podido saber de algunos aparatos ya adaptados: las cintas de correr llevarán ebooks incorporados en sus pantallas, tan solo se podrán utilizar auriculares de los centros -que llevarán incorporados únicamente audiolibros- y los monitores tan solo otorgaran las barritas energéticas si se contesta bien a una serie de preguntas sencillas sobre literatura. Por otro lado, las clases de aerobic serán animadas por los entrenadores recitando poesía y las bicicletas de spinning y similares estarán mirando a una pantalla gigante en la que se proyectarán películas históricas y documentales.

Miembros de La Levantina ya se han quejado por esta iniciativa y prometen manifestarse en contra de la plataforma de la Generalitat. Uno de sus cabecillas decía esta mañana que "nosotros no les metemos nuestras mancuernas en sus habitaciones esas de libros", añadiendo que "nosotros por lo menos nos relacionamos y hablamos, a mi me han dicho que esos frikis cuando leen están callados y se quejan si alguien abre la bocaza". José Luis ha expresado al respecto que "si hace falta haremos chuletas para conseguir el Winstrol, no les interesa declararnos la guerra a esos escuchimizaos".

Se han podido ver pancartas ya preparadas que rezaban "Tu voli no le puede a mi puño" o "Por un jimnasio libre, hindígnate"

Noticia: Melchor abdica y deja a sus compañeros solos.

Escalofriante noticia que nos llega a tan solo cinco días del reparto de regalos por Reyes. El más veterano de los Reyes Magos anunciaba esta madrugada a "Oasis News", periódico del lejano oriente, que se retiraba de su tarea. Declaraba que debido a su edad y a los años de monotonía era hora de "dejar paso a las nuevas generaciones, que vienen pisando fuerte, Gaspar y Baltasar enseñarán lo necesario al que sea escogido, democráticamente, como nuevo rey mago". El periodista, atónito, le preguntaba por su futuro inmediato: "quiero dedicarme al cultivo de hortalizas, uno está cansado de viajar por todo el mundo, ahora apetece quedarse en casa y descansar".

Melchor no se olvidó de su principal rival: "el gordo tiene una fábrica repleta de enanos explotados, nosotros tan solo tenemos cada uno a un paje para ayudarnos, así es imposible hacerle la competencia: pero aún así, seguiremos plantando cara. Todo sea por la ilusión de los niños" Ante la pregunta de quien cree que tiene más papeletas de sustituirle dijo que "cualquiera lo hará bien, están muy bien preparados, aunque Secayó apunta maneras"

Por su parte, mientras Gaspar no ha querido hacer declaraciones, Baltasar opinaba que "es un marrón, a tan solo cinco días y con los camellos aun por hidratar, pero Melchor siempre ha sido de los que han llevado las cosas en secreto y hay que respetarlo"