La noche del incidente curraba de pipa y seguridad para los niñatos del instituto de cinematografía. Me saco pasta de donde puedo, el último trabajo me trajo hasta Inglaterra y aquí me tuve que quedar. Londres, aquí acuden muchos pringados españoles, italianos y portugueses pensando que es la versión europea de la ciudad de las oportunidades. Nada más lejos de la realidad, aquí te mueres de hambre igual con la salvedad de que tus últimas palabras en vez de “joder” pueden ser “fuck”... que suena más cool.
El empleo que me llevó hasta aquí fue el de acompañar los restos fúnebres de no se qué escritora que falleció en Ibiza (hay que ver como les gusta nuestro solecito) hasta Southampton. La gente con dinero hace este tipo de cosas, me da absurdos trabajos para cumplir sus caprichos. Y todos encantados, ellos encantados de que su hija, mujer, o quien fuera no se escape del ataúd y yo viajo gratis y escucho música a todo volumen sin preocuparme de que le moleste a mi acompañante de viaje.
Cuando me volvía hacia España mi jefe me llamó. Su sobrino Borja estaba en Londres y quería que le echara un ojo, le ayudara a grabar el corto que protagonizaba y me lo trajera rapidito. Sus padres le habían pagado el sueño pero ahora se arrepentían de tenerlo tan lejos del nido. Mis padres cuando les dije que me iba de casa montaron una fiesta, creo que fue hasta Pocholo.
Así que allí estaba, de mula de carga y vigilando que ningún estudiante de verdad les robara nada si se enteraba de que estaban grabando en aquel bajo que habían alquilado. Y todavía me quedaba la parte en la que le pegaba una hostia y lo subía en el avión... porque el desgraciado se había echado novia y no quería volver... me había convertido en su niñero...
No le vi venir, de pronto una mano se puso ante mi esperando ser estrechada.
Para mí, cada gilipollas es un reto. A veces juego a soltar chorradas. A veces me invento biografías imposibles, para comprobar que de verdad ni me escuchan ni me escucharán jamás, que sólo hablan con alguien porque ya se han cansado de hablar solos ante el espejo. Con aquel catalán decidí ir a por todas.
¿Domador? - dijo, demostrando que al menos había escuchado mi primera frase.
Sí. Tengo demasiado vértigo como para ser trapecista y no me duele pegarle a animales desnutridos.
Sonrió mostrando una dentadura perfecta. No sé que coño hacía Joan Andreu allí cuando faltaban tantas horas para el comienzo. Había contado con que, para el inicio del ensayo, yo ya estaría en el coche con la PSP y alejado de tanto niño endiosado. Me habían avisado de que no le diera palique al director o me contaría su vida, pero nadie me había dicho que era un relamido catalán que vestía más hortera que Paco Clavel.
¿Y qué has venido a hacer al rodaje? ¿Has traído a algún animal? Porque en mi guión no viene que aparezca ningún bicho...
Uy, se ve que ha sido un cambio de última hora. Al final aparece un lobo y se come al protagonista.
Usó la típica mirada de profesor de Secundaria, la de “Se ha acabado la puta broma”. Sólo le duró un segundo, pero me sirvió para comprobar que no me equivocaba, su alma estaba tan podrida como la del resto.
Tranquilo no hay animales en el set, al menos no de los que van desnudos -apostillé- He venido a ayudar con el montaje y a ver, pero la verdad es que me la...- no me dejó acabar.
¿Quieres conseguir experiencia? Porque además de este corto, preparo un largometraje independiente y estoy reclutando... - ni de coña iba a dejarle que me contara su vida.
Uy, que va, estoy muy ocupado...- me miró con la ceja levantada a lo Carlos Sobera, o más bien lo intentó, porque a mi me recordó más al bajito de martes y trece cuando le daban esos espasmos. Está claro que verme sentado en una silla de plástico con los pies sobre la mesa de catering mordisqueando una empanadilla no me hacía parecer un hombre muy ajetreado- y si me disculpas... este catering tan cutre me ha dado ganas de cagar.- ahí, dónde más duele, estos gafapastas no soportan llamar a las cosas por su nombre.
Fue entonces cuando ocurrió todo. Mientras mi zurullo caía al fondo del retrete se escuchó un disparo, se apagaron los plomos de pronto y los gritos inundaron el local. Me vino de perlas estar allí sentado, así me ahorraba tener que ir a casa a cambiarme después. Aguardé con calma, como buen seguridad, y en cuanto alguien devolvió la luz al garito salí del baño sin lavarme las manos y sin estirar la cadena. Aunque dudo que se hubiera tragado tanto papel.
¡¡Oliver!! ¡¡Oliver!!- mi putita me llamaba.
Estoy aquí, Borja, qué pasa...
Es Blanca, Blanca...- estaba pálido, sentí verdadera lástima por él- se la han llevado...
¡¿Cómo?!- iluso de mí llegué a pensar que eso me permitiría poder llevármelo antes de regreso a España.
Como lo oyes, han llegado unos, unos...- si hubieran olimpiadas de la palabra, ni Michael Phelps le hubiera ganado a Borjita, que se atropellaba a sí mismo- llegaron unos encapuchados, eran tres- estaba verdaderamente muerto de miedo- pegaron un tiro a la caja de luces y entre el jaleo se llevaron a Blanca... ¡haz algo!- dijo pegándome con sus insignificantes puños en el pecho.
De momento cálmate, ¿hay algún herido?
Creo, creo que no- dijo acordándose de que en esta puta vida hay más seres que su novia y él.
¿Se fueron en coche?
En moto- genial, encima podía meterse por cualquier sitio...- ¿La van a matar?- dijo temblando.
Mmmm como mucho a violar, pero no creo, los padres de tu chica tienen mucho dinero: querrán un rescate así que puedes estar tranquilo. No les interesa dejar huellas.
¿Cómo puedes estar tan seguro?- dijo con un extraño tono que pretendía ser amenazante y causaba más risa que otra cosa.
A ver lumbreras, Blanca es muy freak, no sale lo suficiente de casa como para tener enemigos que la quieran matar y se hubieran llevado a la maquilladora si quisieran abusar de alguien, no a tu novia- en lugar de enfadarse se tranquilizó.
Tenemos que hacer algo- y allí empezó toda esta mierda en la que estoy envuelto. Porque ni siquiera traté de disuadirle, supe que era imposible convencerle de marcharnos y olvidar aquello. ¿Lo bueno de aquello? El señor Roca, tío de Borja, iba a facilitarme todo el dinero necesario para el rescate y para los gastos en mi estancia. ¿Lo malo? Tenía tiempo límite para que no se enteraran los padres del chaval y si le pasaba algo al sobrinito... me volaba la cabeza.
